この1年

お題「#この1年の変化 」

コロナがはやり始めて早一年。

はじめの印象は「FXがえらいことになってる・・・！」でした(笑)

正直すぐに治まるもんやと思ってたし

私にはまったく関係のない話だと思っていました。

ところがどっこい。

一年経った今でも話題はコロナ。

もうずっとコロナと付き合っていく世界になるのかな。

ワクチンができたけど

私が打てるようになるまでどれだけ時間かかるか・・・

まだまだ先の見えない世界ですね。

日本のオリンピックもどうなることか( ﾉД`)

この一年で変わったことといえば

マスクなしでは外に出るのが恥ずかしいと思うようになったことですかね。

もともとマスクは好きだったんですけど

一年中マスクつけてたもんだから

マスクなしで外に歩くのは

裸で外に歩くくらい恥ずかしく思えてしまって(・・;)

それくらいかなあ。

あとは買い物もかなりAmazonで頼るようになったことかな。

電車にはほんとこの一年まじで乗ってないと思う。

今日もAmazonで頼んであつ森届きました(笑)

いまさら感は否めないけど

ずっと買うか悩んでてやっと買ったって感じですね。

まだまだおでかけはできないだろうから

ゲームして過ごそうと思います🎮

あつまれ どうぶつの森 -Switch

バレンタイン

せっせとバレンタインの準備をしています。

withほろよい

こいつはYouTubeの広告でやってて

「あの味！？」ってなってたから

それは絶対好きな味！って思って

即購入してきました🚶‍♀️

実際好きな味やしほろよいやから

ほんまにアルコール度数関係ない

グビグビいってしまうやつでした……

ほんまにお酒なん？って感じで🍶

でも某元気チャージの飲み物同様

一本で満足するお味でした。

まぁ予想通りの味でよかった✌︎

それにしても私はお菓子づくり向いてない…

ご飯ならある程度感覚でいけるけど

お菓子作りって量がわりと正確にやらなあかんから

難しい……

来年はチーズケーキにチャレンジしよかな

とりあえず彼に喜んでもらえたら

それでいいんやけど、どうなることか。

チョコと向き合ってきます（ ;  ; ）

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考え方の変換

わたし、車欲しいんです。

足にしたいのもそりゃあるけど

かっこいい車見るだけで幸せじゃない？？

運転するのも怖さもありながら

やっぱり楽しいし。

なによりかっこいい車運転できるの

すごくすごく幸せじゃない？？

ってことでいろいろ探してます。

が

今の稼ぎではいろんなこと

妥協しなあかんかったり

維持費がかかったり

駐車場なかったり(これが1番問題)

やっぱり私には車まだ早いよなぁって

断念しました……

でもその分稼げるようになったら

自分の心から納得できる車を買うし

何より私は今からの人生は

絶対もう妥協したくない！！妥協しない！

だから我慢することにしました。🚗🚗

そしてそこで考え方の転換💡

車を買う分

ほしいゲーム買ったり

それこそ投資にまわしたり

なによりいいなって思った転換方法が

彼氏のためにかわいくなる！☺️❣️

これはほんとにいい考え方って思って💓

だから早速土曜に美容院へ💈

かわいいって言ってもらえるといいなぁ。

何か我慢する時は

こうやって考え方を転換したらいいんや、

ってほんのちょっぴりだけ

レベルアップした私でした！

それだけ！笑

さよーならー👋

ポッキー！！！！！！

ででーん

ポッキー買いました。

こーんな大きな(笑)

違うもの買う予定でAmazon見てたんですけど

タイムセールやってて、そこにこれがあったので

「買うしかない」と。(笑)

大きさもそうですけど、

中身のラインナップが素敵で。

　

いいでしょ✌

ちなみに左3箱が好き度高いんやけど

特にいちご味が好き。

これではないもう少し小さい箱に入ってる

いちごのポッキーが好きで

よく買っていたものです🍓🍓🍓

 戦えそうなこれも入ってた。

これは買って正解でしょ👏👏👏

しばらく好きな時にポッキーが食べれる幸せ。

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おに

今週のお題「鬼」

節分の鬼とは違うんですけど、

私、鬼メンヘラなんです。

鬼〇〇って死語？（笑）

とにかくすごいメンヘラなんです。

彼氏が少しいつもと違う態度なだけで

落ち込んでしまうし

ヤキモチなんか仕方ないってわかってても

怒ってしまうし

究極に病んでるときは

「私なんておらんでも・・・」なんて

スーパーネガティブなこと考えたり。

そもそもの自己肯定感が低いのもそうだけど

彼氏のこと好きになりすぎたんかなぁって。

挙句の果てには同じことばっかり聞いたりするから

彼に呆れられたり・・・( ﾉД`)

自分ではわかってるんです。

しょうもないこと考えてるな、と。

でも止められないんよね。

どうしても失いたくないから

彼がいなくなってしまう可能性を消したいし

失ってしまうのならできる限りダメージを減らしたい。

ある意味保険をかけているのかな。

まぁそんなんしても意味ないんやけどね。

執着しすぎなんやと思うけど

わかってても止められない( ﾉД`)

彼がいないと生きられないし・・・

やからメンヘラなんよね( ﾉД`)

でもそんだけ依存できる相手がいるのは安心感。

彼にとっては重いんやろうけど。

今までメンヘラとかやばいと思ってたけど

気持ちがわかるようになってしまったよ。

気をつけたくても治せない。

一種の病気やな。